有次和幾個基友喝酒是在外面飯店， 當時喝多了想吐就跑去衛生間吐，吐完之后手機掉廁所了，當時就想用手撈多惡心啊，于是屁顛屁顛的跑去拿了雙筷子回來撈剛蹲下進來一男的，他愣住了我也愣住了，然后他說沒事哥們，你先吃我不急。。

媳婦是個不肯吃虧的人，不管做事情還是買東西，特別是買東西的時候。有天接媳婦下班回家路上，她說餓死了。然后在路邊看見一家火鍋自助餐新開業，每人只需58元，她說這多劃算啊！肯定能連本帶利吃回來。后來進去拿餐時她恨不得變成千手觀音，拼命的拿，堆了滿滿一桌子的菜，哪知道她是嘴大喉嚨小，吃了一點就吃不下了，結果買單時傻了眼....

今天班主任和我說：“放學來辦公室找我。”我有些緊張：我是不是作業沒做，是不是上課講話，難道我玩手機被發現了？我懷著忐忑的心情來到空無一人的辦公室，看見桌子留了一張紙條：我藏好了！來找我呀！

說個我同學今天考二級的～全院就我同學一個人報了二級JAVA，這是背景。去了之后，監考老師淡定的從信封里拿出一張試卷，然后對他說了句：你真牛B，我倆監考你一個！

本人女，我是體育特長生，好不容易有了第一個男朋友。一天，我和他走在公園里，他想親我，我閃躲，然后像電視上的情侶開始了嬉戲，我奔跑，他追我，我們都笑的很開心，我回眸一笑，“哎？男朋友呢？

一年冬天晚上去買烤地瓜。晚上很冷，賣地瓜的大哥穿著棉襖戴著耳罩，我要了一個烤地瓜，三塊一。大哥說：“一毛不要了。”我掏掏兜拿出一角硬幣，和大哥說：“晚上冷，這么辛苦，有零的我一定給。”大哥說聲：“謝謝。”我拿起地瓜就走，才一轉身，大哥說：“姑娘你啥意思，你只給了我一毛沒給三塊。”

一只小兔子去池塘釣魚，釣了許久都沒有釣到..... 第二天,小兔子又去池塘釣魚,釣了一天仍沒有釣到魚...... 第三天,小兔子仍然堅持在池塘釣魚,還是一無所獲....... 第四天,小兔子還是去了池塘釣魚,一只魚蹦出水面對著小兔子咆哮：“你丫再用胡蘿卜當餌,老子抽死你!”

跟老婆鬧了點矛盾，老婆回娘家了。我岳父打來電話，怒火沖天，你小子是不是跟我閨女鬧別扭了？我告訴你，小子，這事兒沒完！我正要解釋，他啪一聲掛了電話，趕緊打過去，他不接。沒隔幾分鐘，連續幾條信息發來，打開一看，哭笑不得！岳父:小子，剛故意說給他們聽的，男人嘛，大度一些，多擔待一點！岳母:別往心里去，小倆口過日子，難免磕磕碰碰，你爸說的氣話，別往心里去！老婆:我爸發火了，好嚇人，你別過來接我，我自己回去！

今天一朋友結婚（已領證），接新娘時新娘閨蜜堵住門口不讓進要紅包，丟了好幾千還是不開門，僵持很久，新郎氣的又丟了10萬元進去，門開了。新郎進去后把她老婆的幾個閨蜜打的全是熊貓眼，錢全部拿回來了并且說：“下次再看到你們找我老婆，看見一次打一次。”

最近單位放假，跟閨蜜一起去旅游，回來給媽媽看手機里拍的照片，媽媽非要自己拿著一張張的劃拉，最后指著一張照片說：阿紫啊，我看這個小妮順眼，有空給你表哥介紹介紹啊，你表哥都奔三了還單著呢！我趕忙說人家有男朋友了，實在沒好意思跟媽媽說那是八百度美顏之后的我...