情侶吵架。
男：“親愛的，我錯了。”
女：“哪兒錯了？”
這是最經典的對話。
一般而言，很多人都會說，女生太“作”了：
都道歉了，還怎么著啊？干嘛不依不饒？就愛耍這些小性子，怪不得吵架……
只有女生自己知道，有苦說不出。
隨口而來的道歉，
說明，對方并沒有重視你
來訪者A是一位男性，他每次跟女友吵架后，都能“秒認慫”，迅速道歉，并以此為傲，認為這是自己的一項巨大優點。
但是，女朋友卻似乎并不買帳。表現之一是，會繼續追問對面男人那個讓人迷思的問題：哪兒錯了？
A不勝其煩，可是更大的問題是：他真的不知道自己哪兒錯了。
也就是說：其實，他并不認為自己有錯，只是本著“息事寧人”的態度，道個歉，來終結這場“沖突”。
問題就在這里。
你說的話，是和你潛意識傳達的信息，一同發出，并被對方接收到的。
也就是說：當A并不認為自己有錯，隨口就“條件反射式”道歉的時候，這個信息，他的女友是一定能接收到的。
所以，對方會追問你“哪兒錯了”，因為，你根本就不知道自己到底哪里有錯啊！
你不知道自己哪里有錯，只是希望通過“道歉”終結這場“沖突”。
可是，“沖突”本身，也是交流。
對方通過“沖突”，正在和你溝通，溝通你們的某個觀念、某個行為或者對某件特定事情的認知。
對方沒有通過當下這件“沖突”事件，達成她希望與你溝通的目的，她當然不會善罷甘休。
這就是女孩子為什么會追問“哪兒錯了”的原因。
敷衍的道歉，無異于在告訴我，
全是我的錯，你什么錯都沒有
更常見的還有一種道歉，同樣讓女生無法接受。
那就是：敷衍的道歉。
我們常見以下場景：
A（男）和B（女）吵架，吵了半天沒有頭緒，于是，A無奈地說：好了好了，我錯了行了吧，都是我的錯，行了吧。
這個時候，B一般會升起一股無名火。
這背后的原因是：A雖然表面看起來在道歉，實際上，A并不認為自己有錯。
他只是無可奈何了，覺得說也說不通，自己說的話對方也理解不了，與其這樣糾纏下去，不如認個錯算了。
可是，問題是：他骨子里會覺得，自己什么錯都沒有：我只是放下身段，在“戰術”上，到了個歉。有錯的是你！
那么，A在表面上言語的道歉之外，潛意識層面還傳達了兩個信息：
第一，我沒有錯，是你錯了；第二，你看我多顧全大局，幼稚的人是你。
所以，你除了錯了，你還很幼稚。
看明白了吧。
接收到A潛意識信息的B，不惱火幾乎是不可能的。
所以，對方越道歉，我們越不依不饒。
每次老公道歉，我都覺得自己被迫成為他媽
我的一對做婚姻治療的來訪者，主訴是兩個人之間的溝通模式。
我經常讓他們從各自的角度來闡釋對同一個沖突事件的描述。
我通常會發現，他們講的就好像是完全不同的兩件事。
這通常能讓他們跳脫自己，認識到，對方是一個人，一個完整的人，一個不同于自己的人。
其中有一次，他們聊到吵架后面和解的一個細節。
兩位“最佳辯手”在辯論式的爭吵最后，通常男人會道歉。這位先生的道歉不存在上面我們所說的問題：隨口、不真誠、推卸責任和敷衍。
恰恰相反，先生的道歉可以說感情真摯，楚楚可憐，動情處，還會垂淚。
可是，每次吵架后，太太還是感覺自己胸口像是被硬塞了一個東西一樣地堵住。
誠然，吵架事件偃旗息鼓，但是，太太很不舒服。
每每如此，無一例外。
剖析到深處，才發現，原因是：先生在道歉的時候，自己退回到了孩子的位置，太太被迫一瞬間長大，承擔起了“媽媽”的角色。
這才是讓太太不舒服的原因。
先生的潛意識里在說：我真的好可憐，我是無力的，我做不到你要的這些，但是我已經很努力了，我能怎么辦呢？
我能怎么辦呢？
就意味著，剩下的事情，就應該全權由太太來善后。
在先生表達了這樣的道歉后，太太不僅要“被迫”原諒自己的先生，同時，還要處理這次沖突帶來的所有后果，甚至要為這次沖突負責。
因為，“道歉”的人已經退行到“孩子”，“大人”理所應當善后。
與此同時，男人還躲在“孩子”的身份后面，逃避了兩個人本來應有的平等位置，逃避了這次沖突事件，和本應該有的溝通。
相反，太太在面對先生已經“先人一步”退回到“孩子”位置的同時，她被迫被放置到了“媽媽”的位置上，除了“接收道歉”和“安慰”對方，她必須放棄她本來有的主張。
因為，再深究下去，她就是個bitch了。
要的從來不是道歉，而是坐下聊一聊
以上幾種情況，就是在伴侶雙方吵架之后，“看起來對方已經認錯，但是，我們就是想不依不饒”的原因。
究其背后，其實都是，對方并沒有真的“認錯”。
再究其背后，其實是：我們作為兩個成年人，在一段成熟的兩性關系中，并不需要誰一定要“認錯”。
因為，兩性關系的相處中，真相很可能是：雙方都有錯，或者，事情本就沒有誰對誰錯。
孟非曾經說：“沒有不吵架的伴侶，如果一對結婚三十年的夫妻，說兩人從來不吵架，我認為那是不正常的。”
“吵架”是沖突，沖突源于我們對事情有不同的看法。通過沖突，我們在了解自己，也在了解對方。
所以，我們并不需要誰一定要“認錯”，與其認錯，不如，我們開誠布公地坐下聊一聊。
